Новость из жизни радиоколледжа

Со­ве­ты пси­хо­ло­га ро­ди­те­лям в пе­ри­од са­мо­изо­ля­ции

В но­яб­ре кол­ле­джи пе­ре­шли на ди­стан­ци­он­ный фор­мат обучения. Са­ма идея уда­лен­но­го обучения не но­ва и уже дав­но ис­поль­зу­ет­ся, на­при­мер, ву­за­ми. Из-за си­ту­а­ции с ко­ро­на­ви­ру­сом эта тех­но­ло­гия те­перь при­ме­ня­ет­ся в мас­шта­бах всей стра­ны.

Рез­кие из­ме­не­ния ре­жи­ма дня мо­гут вы­звать су­ще­ствен­ные пе­ре­строй­ки адап­тив­ных воз­мож­но­стей под­рост­ка и при­ве­сти к из­лиш­не­му на­пря­же­нию и стрес­су. Опыт ро­ди­те­лей из дру­гих стран по­ка­зы­ва­ет, что тре­бу­ет­ся неко­то­рое вре­мя на адап­та­цию к ре­жи­му изо­ля­ции, и это нор­маль­ный про­цесс. Ро­ди­те­лям и близ­ким под­рост­ка важ­но са­мим по­ста­рать­ся со­хра­нить спо­кой­ное, адек­ват­ное и кри­тич­ное от­но­ше­ние к про­ис­хо­дя­ще­му. Эмо­ци­о­наль­ное со­сто­я­ние под­рост­ка на­пря­мую за­ви­сит от со­сто­я­ния взрос­ло­го (ро­ди­те­лей, близ­ких).

По­ста­рай­тесь разо­брать­ся в ре­ко­мен­да­ци­ях, ко­то­рые Вы по­лу­ча­е­те от об­ра­зо­ва­тель­ной ор­га­ни­за­ции по ор­га­ни­за­ции ди­стан­ци­он­но­го обучения сту­ден­тов. Ори­ен­ти­руй­тесь толь­ко на офи­ци­аль­ную ин­фор­ма­цию, ко­то­рую Вы по­лу­ча­е­те от класс­но­го ру­ко­во­ди­те­ля и ад­ми­ни­стра­ции кол­ле­джа. Кол­ле­джу так­же нуж­но вре­мя на то, что­бы ор­га­ни­зо­вать этот про­цесс. В на­сто­я­щее вре­мя су­ще­ству­ет це­лый ряд ре­сур­сов, по­мо­га­ю­щих и ро­ди­те­лям, и пе­да­го­гам в ди­стан­ци­он­ном обу­че­нии.

На­хо­ди­тесь в по­сто­ян­ном диа­ло­ге с класс­ным ру­ко­во­ди­те­лем, ана­ли­зи­руй­те об­рат­ную связь, ес­ли необ­хо­ди­мо, об­ра­щай­тесь за по­мо­щью к зав.отделением. Под­дер­жи­те пре­по­да­ва­те­лей. Не да­вай­те ре­бен­ку по­во­да оправ­дать соб­ствен­ную неор­га­ни­зо­ван­ность труд­но­стя­ми ди­стан­ци­он­но­го фор­ма­та обучения, пе­ре­ло­жить от­вет­ствен­ность на пре­по­да­ва­те­лей, опу­стить ру­ки. Ста­рай­тесь в раз­го­во­ре с ре­бен­ком на­хо­дить по­ло­жи­тель­ные сто­ро­ны ди­стан­ци­он­но­го обучения.

Од­но из глав­ных стрем­ле­ний под­рост­ка – стрем­ле­ние к са­мо­сто­я­тель­но­сти. Но са­мо­сто­я­тель­ность пред­по­ла­га­ет пол­ную от­вет­ствен­ность за се­бя. Ес­ли у ре­бен­ка воз­ни­ка­ют труд­но­сти с ор­га­ни­за­ци­ей ди­стан­ци­он­ной ра­бо­ты (за­был или по­те­рял па­роль, пре­по­да­ва­тель не про­ве­рил ра­бо­ту и т.п.), по­ста­рай­тесь объ­яс­нить ему, что он дол­жен про­явить са­мо­сто­я­тель­ность в ре­ше­нии этой про­бле­мы, не то­ро­пи­тесь по­мо­гать ему. Пусть он по­ве­рить в свои си­лы, и, ес­ли это необ­хо­ди­мо, раз­ра­бо­тай­те вме­сте стра­те­гию до­сти­же­ния ре­зуль­та­та. Помни­те, что ве­ду­щая роль в по­доб­ной ра­бо­те и от­вет­ствен­ность за неё при­над­ле­жит ему. Каж­до­го из нас фор­ми­ру­ет то, что мы де­ла­ем са­ми. Ко­неч­но, нуж­но про­кон­тро­ли­ро­вать, из­ме­ни­лась ли си­ту­а­ция. Ес­ли и у Вас по­яви­лись во­про­сы - за­да­вай­те их класс­но­му ру­ко­во­ди­те­лю и зав.отделением до тех пор, по­ка не по­лу­чи­те удо­вле­тво­ря­ю­щий вас от­вет.

Под­дер­жи­вай­те уве­рен­ность под­рост­ка в се­бе, в сво­их си­лах, в том, что да­же при опре­де­лен­ных недо­стат­ках (ко­то­рые есть у каж­до­го) у него есть свои неоспо­ри­мые до­сто­ин­ства. Стра­те­гия ро­ди­те­лей – сфор­ми­ро­вать у сво­е­го ре­бен­ка по­зи­цию уве­рен­но­сти: «все за­ви­сит от ме­ня, во мне при­чи­на неудач или успе­хов. Я мо­гу до­бить­ся мно­го­го и все из­ме­нить, ес­ли из­ме­ню се­бя.
Не все­гда ре­зуль­та­ты обучения ра­ду­ют. На­учи­те под­рост­ка не бо­ять­ся соб­ствен­ных оши­бок и от­но­сить­ся к ним как к, воз­мож­но, не са­мо­му при­ят­но­му, опы­ту для по­сле­ду­ю­ще­го ана­ли­за. Ба­наль­ное вы­ра­же­ние «не оши­ба­ет­ся толь­ко тот, кто ни­че­го не де­ла­ет» по­мо­га­ет это осо­знать. Же­ла­тель­но по­ка­зать опыт «па­де­ний и взлё­тов» на при­ме­рах из соб­ствен­ной жиз­ни и жиз­ни дру­гих зна­чи­мых для ре­бён­ка лю­дей, а не на по­сто­ян­ном про­го­ва­ри­ва­нии и бес­ко­неч­ном «раз­бо­ре его по­лё­тов». Ес­ли Вы на­чи­на­е­те за­стре­вать на ана­ли­зе про­блем и пер­спек­тив их раз­ре­ше­ния, то си­ту­а­ция до­ма ста­нет по­хо­жей на непре­рыв­ное про­из­вод­ствен­ное со­ве­ща­ние.

Ро­ди­те­ли ча­сто встре­ча­ют­ся с про­бле­мой, что в под­рост­ко­вом воз­расте де­ти ста­но­вят­ся бо­лее за­мкну­ты­ми, неуправ­ля­е­мы­ми и на­ме­рен­но про­ти­во­ре­чат взрос­лым. Ча­сто это воз­ни­ка­ет из-за то­го, что ро­ди­те­ли слиш­ком бес­по­ко­ят­ся за сво­их де­тей: за их без­опас­ность, или, на­при­мер, успе­ва­е­мость. Под­рост­кам хо­те­лось бы спро­сить со­ве­та у ро­ди­те­лей о том, как луч­ше ре­а­ли­зо­вы­вать их соб­ствен­ные идеи и ре­ше­ния. Им хо­чет­ся об­щать­ся с ро­ди­те­ля­ми «на рав­ных». Но ча­сто ро­ди­те­ли, бес­по­ко­ясь за сво­их де­тей, ста­ра­ют­ся кон­тро­ли­ро­вать все дей­ствия под­рост­ков. Рас­счи­ты­вая на по­мощь ро­ди­те­лей, под­рост­ки стал­ки­ва­ют­ся со мно­ги­ми за­пре­та­ми и вос­при­ни­ма­ют это как недо­ве­рие. По­это­му нуж­но и очень важ­но най­ти в се­бе си­лы, что­бы при­знать, что ваш ре­бе­нок уже вы­рос и до­сто­ин раз­го­ва­ри­вать с ва­ми на «взрос­лом язы­ке».

Са­мое глав­ное, будь­те по­зи­тив­ны­ми! Со­хра­няй­те чув­ство юмо­ра и пы­тай­тесь пе­ре­дать ре­бён­ку хо­тя бы неболь­шую часть сво­е­го оп­ти­миз­ма. Это вре­мен­ный пе­ри­од он необ­хо­дим для со­хра­не­ния здо­ро­вья всех нас!

Со­ве­ты пси­хо­ло­га ро­ди­те­лям:
1 Це­ни­те от­кро­вен­ность сво­их де­тей, ис­кренне ин­те­ре­суй­тесь их про­бле­ма­ми.
2 Об­щай­тесь на рав­ных, тон при­ка­за сра­бо­та­ет не в ва­шу поль­зу. Дай­те по­нять, что Вы по­ни­ма­е­те их.
3 Нель­зя под­шу­чи­вать над ни­ми, вы­сме­и­вать чув­ства, ума­ляя их зна­че­ние. По­ста­рай­тесь от­не­стись к ва­шим де­тям с ува­же­ни­ем, помни­те об их ра­ни­мо­сти и уяз­ви­мо­сти.
4 Не раз­дра­жай­тесь и не про­яв­ляй­те агрес­сив­но­сти, будь­те спо­кой­ны, сдер­жан­ны. Помни­те, что ва­ша гру­бость вы­зо­вет их от­вет­ную ре­ак­цию.
5 Помни­те, что, с од­ной сто­ро­ны, под­ро­сток ост­ро нуж­да­ет­ся в по­мо­щи ро­ди­те­лей, стал­ки­ва­ясь со мно­же­ством про­блем, а с дру­гой – стре­мит­ся огра­дить свой внут­рен­ний мир ин­тим­ных пе­ре­жи­ва­ний от бес­це­ре­мон­но­го и гру­бо­го втор­же­ния, и он име­ет на это пол­ное пра­во.