Теп­лый диа­лог

Один из непри­ят­ных уро­ков, ко­то­рые мы усва­и­ва­ем в жиз­ни, та­кой: лю­ди, и да­же са­мые близ­кие из них, не спе­шат ве­сти се­бя так, как нам хо­чет­ся.

Ино­гда мы не мо­жем по­нять по­ве­де­ние дру­го­го че­ло­ве­ка, а ближ­нее окру­же­ние, в свою оче­редь, не все­гда по­ни­ма­ет нас. Что­бы на­ши вза­и­мо­от­но­ше­ния с людь­ми бы­ли теп­лы­ми и ком­форт­ны­ми, мы мо­жем про­бо­вать вы­стра­и­вать с ни­ми кон­струк­тив­ный, то есть по­лез­ный и пло­до­твор­ный диа­лог.

Как его вы­стра­и­вать?

Вос­поль­зуй­тесь сле­ду­ю­щей схе­мой: Фак­ты – Эмо­ции – По­треб­ность – Прось­ба

Про­ана­ли­зи­руй­те про­бле­му, ко­то­рая по­сто­ян­но вы­зы­ва­ет у вас на­пря­же­ние по сле­ду­ю­щим пунк­там:

- фак­ты – что про­ис­хо­дит?

- эмо­ции – ка­кие эмо­ции это у ме­ня вы­зы­ва­ет?

- по­треб­ность – ка­кие мои по­треб­но­сти в свя­зи с этой си­ту­а­ци­ей не удо­вле­тво­ря­ют­ся?

- прось­ба – ка­ко­го по­ве­де­ния я хо­тел бы от че­ло­ве­ка?

Си­ту­а­ция 1: ро­ди­те­ли по­сто­ян­но на­по­ми­на­ют вам об уче­бе, несде­лан­ных уро­ках и про­чее, и вы чув­ству­е­те, что от этих на­по­ми­на­ний у вас про­па­да­ет лю­бая мо­ти­ва­ция на уче­бу.

Фак­ты – ро­ди­те­ли по­сто­ян­но за­став­ля­ют ду­мать об уче­бе.

Эмо­ции – раз­дра­же­ние, оби­да, вол­не­ние.

По­треб­ность – в сво­бо­де дей­ствий, са­мо­сто­я­тель­ном рас­пре­де­ле­нии сво­е­го вре­ме­ни.

Прось­ба – не на­по­ми­нать об уче­бе.

Воз­мож­ная фор­му­ли­ров­ка: Мама/Папа, я не хо­чу тебя/вас оби­деть, при этом мне очень важ­но тебе/вам кое-что ска­зать: ко­гда ты/вы ча­сто на­по­ми­на­е­те мне о том, что мне нуж­но са­дить­ся за уро­ки и сда­вать дол­ги, я чув­ствую раз­дра­же­ние, оби­ду и вол­не­ние, у ме­ня со­зда­ет­ся ощу­ще­ние, что я учусь ра­ди вас, а не ра­ди се­бя. Я хо­чу сам нести от­вет­ствен­ность за свою уче­бу, сам ор­га­ни­зо­вы­вать про­цесс вы­пол­не­ния до­маш­не­го за­да­ния. По­жа­луй­ста, до­верь­тесь мне и на­по­ми­най­те об уче­бе не ча­ще ра­за в неде­лю.

Это при­мер­ная фор­му­ли­ров­ка, вы мо­же­те ее скор­рек­ти­ро­вать. Глав­ное, это чет­ко и спо­кой­но ска­зать о сво­их чув­ствах и пе­ре­жи­ва­ни­ях и мяг­ко по­про­сить близ­ких из­ме­нить свое по­ве­де­ние.

Си­ту­а­ция 2: подруга/друг ча­сто бе­рет твою одеж­ду, что­бы пой­ти в ней в кол­ледж или на про­гул­ку. Те­бе это не нра­вит­ся, ты хо­чешь, что­бы твои ве­щи бы­ли толь­ко тво­и­ми и носил/а их толь­ко ты.

Фак­ты – подруга/друг по­сто­ян­но но­сит твои ве­щи.

Эмо­ции – раз­дра­же­ние, сму­ще­ние.

По­треб­ность – иметь свои лич­ные, ни­ко­му боль­ше не при­над­ле­жа­щие ве­щи.

Прось­ба – не но­сить боль­ше твои ве­щи.

Воз­мож­ная фор­му­ли­ров­ка: Имя подруги/друга, я не хо­чу те­бя оби­деть, при этом мне очень важ­но те­бе кое-что ска­зать. Рань­ше я был/а не про­тив, что ты носил/а мои ве­щи, но сей­час я чув­ствую по это­му по­во­ду раз­дра­же­ние и сму­ще­ние, мне бы хо­те­лось, что­бы мои ве­щи при­над­ле­жа­ли толь­ко мне и носил/а их толь­ко я. Я от­но­шусь к те­бе так­же, как и рань­ше, да­же луч­ше, при этом я про­шу те­бя боль­ше не но­сить мои ве­щи.

Пря­мо сей­час раз­бе­ри­те од­ну из ак­ту­аль­ных для вас про­блем по схе­ме: факты-эмоции-потребность-просьба и сфор­му­ли­руй­те свое об­ра­ще­ние.

Ко­неч­но, вы мо­же­те столк­нуть­ся с контр­ар­гу­мен­та­ми, ведь че­ло­век, к ко­то­ро­му вы об­ра­ща­е­тесь, дав­но сфор­ми­ро­вал соб­ствен­ную по­зи­цию на пред­мет ва­ше­го об­ще­ния. Это­го не нуж­но опа­сать­ся. Это и есть диа­лог. Ва­ша цель – до­не­сти ин­фор­ма­цию до че­ло­ве­ка о сво­их чув­ствах и же­ла­ни­ях. Еще вы мо­же­те мяг­ко по­вто­рить ос­нов­ные мо­мен­ты ва­шей прось­бы (эмо­ции и по­треб­ность) и ска­зать, что это дей­стви­тель­но важ­но для вас.

Про­буй­те, экс­пе­ри­мен­ти­руй­те, под­би­рай­те сло­ва, об­щай­тесь чест­но и от­кры­то. По­стро­е­ние от­но­ше­ний с каж­дым че­ло­ве­ком, будь то од­но­группник, учи­тель, друг, род­ствен­ник – это ма­лень­кое при­клю­че­ние. От то­го бы­ва­ет так слож­но и ин­те­рес­но.