Со­ве­ты пси­хо­ло­га: сту­ден­там о ро­ди­те­лях

Ко­гда ты был ма­лень­ким, то на­вер­ня­ка гор­дил­ся, что твой отец де­ла­ет для те­бя луч­шие ко­раб­ли­ки, а ма­ма пе­чет са­мые вкус­ные пи­рож­ки. Те­перь ро­ди­те­ли сму­ща­ют те­бя: они ли­бо слиш­ком «успеш­ные», ли­бо со­вер­шен­но не «успеш­ные», и ты бо­ишь­ся, что дру­зья по­сме­ют­ся над то­бой. Ты по­взрос­лел, а они за­бы­ли или не хо­тят вспо­ми­нать, ка­ки­ми под­рост­ка­ми бы­ли са­ми. А ес­ли и пом­нят, то до­но­сят до те­бя толь­ко свои по­дви­ги.

Сам рас­спро­си их о юно­сти. Пусть вспом­нят, как са­ми вос­ста­ва­ли про­тив сво­их ро­ди­те­лей, ис­ка­ли свое «я». Мо­жет быть, они да­дут те­бе пра­во на со­мне­ния, ошиб­ки и неуда­чи (в пре­де­лах ра­зум­но­го, неопас­но­го для жиз­ни и здо­ро­вья, пой­ми и их…).

До­верь­тесь их опы­ту. В на­шем бур­ном ми­ре су­ще­ству­ет толь­ко од­на на­деж­ная га­вань – на­ши ро­ди­те­ли!

Ро­ди­те­ли на­бро­си­лись на те­бя из-за какой-нибудь ме­ло­чи… Это во­все не зна­чит, что они пло­хие ро­ди­те­ли и те­бя не лю­бят. Мо­жет быть, у них про­бле­мы на ра­бо­те или они уста­ли. И не сто­ит в та­кой мо­мент клян­чить день­ги на ки­но и жа­ло­вать­ся на млад­ше­го бра­та. Луч­ше вы­ра­зи го­тов­ность по­мочь в чем-нибудь, по­со­чув­ствуй: «Все об­ра­зу­ет­ся, ма­ма!». По­ка­жи им, что ты пе­ре­жи­ва­ешь за них!

Мы лю­бим ро­ди­те­лей, ссо­рим­ся с ни­ми, но очень ред­ко пы­та­ем­ся узнать их са­мих, их про­шлое, их на­деж­ды и прин­ци­пы.

Ос­но­ва лю­бых хо­ро­ших вза­и­мо­от­но­ше­ний – это об­ще­ние. Ес­ли твои от­но­ше­ния с ро­ди­те­ля­ми скла­ды­ва­ют­ся неудач­но, ты дол­жен сам по­пы­тать­ся най­ти ключ к об­ще­нию, про­явить ини­ци­а­ти­ву. Это очень нелег­ко, но по­про­буй спра­вить­ся!

Име­ют ли они пра­во знать о тво­их про­бле­мах? Да! А не ста­нет ли им пло­хо от та­ко­го зна­ния? Воз­мож­но! Но луч­ше рас­ска­зать все чест­но, по­ка ты не увяз в про­бле­ме необ­ра­ти­мо. Преж­де чем из­де­вать­ся над их необос­но­ван­ны­ми по­до­зре­ни­я­ми или бес­смыс­лен­но врать, по­про­буй их успо­ко­ить или объ­яс­нить.

Ро­ди­те­ли так нерв­ни­ча­ют и пе­ре­жи­ва­ют по по­во­ду тво­ей уче­бы, что ста­но­вит­ся непо­нят­но, кто же учит­ся на са­мом де­ле. Они по несколь­ку раз в день на­по­ми­на­ют об уро­ках, ве­дут на­зи­да­тель­ные бе­се­ды о том, как важ­но по­лу­чить хо­ро­шее об­ра­зо­ва­ние. Что же де­лать? Не жди, ко­гда по­зво­нит класс­ный ру­ко­во­ди­тель. Луч­ше всех опе­ре­дить и на­чать раз­го­вор са­мо­му. Объ­яс­ни, по­че­му оцен­ки остав­ля­ют же­лать луч­ше­го, и по­дроб­но рас­пи­ши, как ты со­би­ра­ешь­ся ис­прав­лять си­ту­а­цию. Са­мое глав­ное - убе­дить их, что для те­бя важ­но спра­вить­ся с про­бле­ма­ми в уче­бе. Ес­ли те­бе удаст­ся еще и вы­пол­нить обе­ща­ние, ро­ди­те­ли нач­нут те­бе до­ве­рять. Толь­ко не дер­зи и не гру­би, от­ста­и­вая свои пра­ва на са­мо­сто­я­тель­ность. Ес­ли ты не вы­пол­нишь обе­ща­ние, они име­ют пра­во не до­ве­рять те­бе.

Ча­сто ро­ди­те­лей не при­во­дит в вос­торг твой внеш­ний вид: дра­ные джин­сы, от­кры­тые май­ки и ко­ро­тень­кие шор­ты. Им так хо­чет­ся, что­бы ты одел­ся «при­лич­но», по­это­му они без тво­е­го ве­до­ма и со­гла­сия по­ку­па­ют ве­щи на свой вкус. И очень оби­жа­ют­ся, ес­ли ты их не но­сишь.

Ни в ко­ем слу­чае не за­яв­ляй­те ка­те­го­рич­но: «Как хо­чу, так и оде­ва­юсь!». Ты дашь по­нять ро­ди­те­лям, что не ин­те­ре­су­ешь­ся их мне­ни­ем и мо­жешь остать­ся без одеж­ды. Ведь день­ги на мод­ные «шмот­ки» да­ют все же ро­ди­те­ли. Тер­пе­ли­во объ­яс­ни им, что все, что ты но­сишь, сей­час мод­но, и ты не хо­чешь вы­гля­деть в сво­ей ком­па­нии бе­лой во­ро­ной. По­ста­рай­ся убе­дить их, что ищешь свой стиль, а для это­го экс­пе­ри­мен­ти­ру­ешь, про­бу­ешь вы­гля­деть по-разному. И хоть ино­гда оде­вай­ся «при­лич­но», по­ра­дуй ро­ди­те­лей.

Ес­ли ро­ди­те­лям не нра­вит­ся твой друг, они по­сто­ян­но бу­дут го­во­рить о том, что он те­бя ис­пор­тит. Ес­ли ска­жешь: «Мне луч­ше знать, с кем дру­жить!», то про­сто на­стро­ишь ро­ди­те­лей про­тив се­бя и дру­га. Убе­ди их в том, что твои дру­зья – это лю­ди, с ко­то­ры­ми те­бе ин­те­рес­но, что об­ще­ние с ни­ми да­ет но­вую ин­фор­ма­цию, ощу­ще­ние соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти, воз­мож­ность от­дох­нуть и т. д.

В се­мье обя­за­тель­но долж­ны со­блю­дать­ся пра­ви­ла:

1) У каж­до­го долж­ны быть свои обя­зан­но­сти. Вы­пол­няй свои и жи­ви спо­кой­но. Не вы­пол­нил – объ­яс­ни по­че­му.

2) Огра­ни­че­ния по вре­ме­ни про­гу­лок – это ме­ра без­опас­но­сти, а не спо­соб пыт­ки. Объ­яс­няй ро­ди­те­лям при­чи­ну за­держ­ки, и ты до­бьешь­ся по­слаб­ле­ния ре­жи­ма. В лю­бом слу­чае пре­ду­пре­ди ро­ди­те­лей о сво­ей за­держ­ке.

3) Не сер­дись, ес­ли за­слу­жил на­ка­за­ние. Мож­но до­го­во­рить­ся с ро­ди­те­ля­ми и опре­де­лить, ка­кое на­ка­за­ние бу­дет эф­фек­тив­ным и до­ста­точ­но се­рьез­ным.

4) Не ко­пи чув­ства в се­бе, по­ка не взо­рвешь­ся. Рас­ска­жи ро­ди­те­лям, на что ты сер­дишь­ся и по­че­му оби­жен. Толь­ко не впа­дай в гнев или ис­те­ри­ку. Ска­жи, что нуж­но те­бе. Вы обя­за­тель­но до­го­во­ри­тесь!

5) Не хва­та­ет сме­ло­сти от­кры­то ве­сти диа­лог с ро­ди­те­ля­ми? На­пи­ши им пись­мо!

Ро­ди­те­ли, воз­мож­но, не зна­ют всего на све­те, но тем не ме­нее они зна­ют все-таки боль­ше, чем ты. Иметь родителей-друзей го­раз­до вы­год­нее.
По­про­буй стать их дру­гом!